Autistische Empathie

Wir erleben Empathie anders!

Menschen reden viel über Empathie, als wäre sie nur eine einzige Sache. Meistens meinen sie damit affektive Empathie – die Art, bei der man sofort fühlt, was jemand anderes fühlt. Eine Person weint, man fühlt sich selbst zum Weinen. Sie lacht, man strahlt mit. Es wird als etwas Natürliches, Instinktives und zutiefst Menschliches angesehen.

Aus einer neurotypischen Perspektive gilt das als Standard. Wenn man Emotionen nicht automatisch spiegelt, wird angenommen, man sei nicht verbunden. Emotionale Unmittelbarkeit wird oft mit emotionaler Tiefe gleichgesetzt. Wenn man sie nicht nach außen zeigt, wird vermutet, dass man sie auch nicht innerlich empfindet. Durch diese Linse beurteilen viele Menschen Empathie.

Aber das ist nur eine Variante von Empathie. Und wenn Menschen im Spektrum sie nicht auf offensichtliche Weise zeigen, wird oft angenommen, dass wir gar keine Empathie besitzen.

Diese Annahme ist falsch.

Es fehlt nicht an Empathie. Viele von uns erleben sie einfach auf eine andere Art. Und wenn unsere Version nicht so erscheint, wie oder wann andere sie erwarten, wird sie oft ignoriert oder missverstanden.

Was oft missverstanden wird, ist, dass Empathie auch reflektierend statt reaktiv sein kann. Für Menschen im Spektrum ist sie oft erst innerlich – und braucht länger, bis sie auf sichtbare Weise an die Oberfläche tritt.

Was die meisten Menschen mit Empathie meinen

Meistens, wenn Menschen von „Empathie“ sprechen, meinen sie affektive Empathie – also gefühlsbasierte Empathie. Man spürt die Emotion der anderen Person im eigenen Körper. Man nimmt den Ton ihrer Stimme oder den Ausdruck ihrer Augen wahr und spiegelt diesen zurück. Für manche Menschen geschieht das ganz automatisch. Sie müssen nicht darüber nachdenken.

Es gibt die Annahme, dass diese Art schneller, sichtbarer Empathie echter ist. Dass Nachdenken oder Verarbeiten vor einer Reaktion irgendwie kalt oder künstlich wirkt. Genau hier werden autistische Menschen oft falsch eingeschätzt.

Diese Sichtweise ist legitim. Aber es ist nicht die einzige Art, wie Empathie funktioniert.

Autistische Empathie neigt häufig mehr zur kognitiven Empathie. Das bedeutet, wir verstehen andere, indem wir ihre Situation durchdenken. Wir versuchen, ein Bild von ihrem Erleben zu konstruieren. Nicht durch das Aufnehmen ihrer Emotionen, sondern indem wir ein inneres Verständnis davon aufbauen, was sie durchmachen. Es ist langsamer. Es ist stiller. Aber es ist nicht weniger.

Man könnte es sogar architektonisch nennen. Es ist ein Prozess. Nicht distanziert – einfach anders. Er beinhaltet, sich geistig durch die Perspektive eines anderen zu bewegen, zu fragen, wie und warum sich etwas für sie so anfühlt – und dann sorgfältig auf Grundlage dieses Modells zu reagieren.

Der Unterschied liegt im Prozess. Die eine Form ist unmittelbar und wird gefühlt. Die andere ist bewusst und aufgebaut. Beide zielen auf Verbindung – aber sie nehmen unterschiedliche Wege dorthin.

Missverstanden werden

Ich wurde schon oft missverstanden. Das passiert meistens, wenn ich versuche, Dinge aus mehreren Perspektiven zu betrachten. Ich möchte alles aufnehmen – Kontext, Details, Hintergrund – und jeden Blickwinkel würdigen, bevor ich etwas sage. Das bedeutet: Ich brauche Zeit. Und ich möchte auch präzise sein. Ich versuche zu verstehen, was wirklich passiert ist, nicht nur, wie es sich im Moment angefühlt hat.

Für jemanden, der sofort Trost oder emotionale Reaktion erwartet, kann diese Art von Antwort distanziert oder übermäßig analytisch wirken. Sie könnten denken, ich zerdenke alles oder sei kalt. Aber die Wahrheit ist: Ich versuche, es richtig zu machen – weil es mir wichtig ist.

Wenn ich schließlich reagiere, biete ich vielleicht eine Perspektive an, wie ich mit der Situation umgehen würde, oder was ich denke, das helfen könnte. Das kann wie Problemlösung oder emotional distanziert wirken. Ich weiß das. Aber es ist mein Weg, Fürsorge zu zeigen. Ich möchte nicht raten, was vor sich geht. Ich möchte es verstehen – und dann auf eine Weise reagieren, die nützlich ist.

Oft bedeutet das, Fragen zu stellen – besonders, wenn wir schon tief in einem persönlichen Gespräch sind, etwa über Familie, Arbeit oder Freundschaft. Wenn ich Fragen stelle, geht es nicht darum, jemanden zu hinterfragen. Es geht nicht darum, Gefühle anzuzweifeln. Es geht darum, tiefer zu gehen. Ich nehme das Gesagte sehr ernst, und ich möchte es vollständig verstehen, um die Person auf sinnvolle Weise unterstützen zu können.

Neurotypische Erwartungen rund ums „einfach Zuhören“ lassen oft keinen Raum für diese Form der Beteiligung. Aber für mich sind Fragen eine Art, zuzuhören – und mich zu verbinden.

Neugier als Verbindung

Für mich beginnt der Prozess, die Gefühle einer anderen Person zu verstehen, meist mit Neugier. Ich möchte wissen, was unter einer Situation liegt – was ihre Ursache ist. Ich möchte die Grundlagen verstehen. Was ist passiert? Warum ist es ihr wichtig? Was hält sie nachts wach?

Das wird nicht immer als Empathie erkannt, weil es nicht mit sanfter Stimme oder dem Spiegeln ihres emotionalen Zustands einhergeht. Aber für mich ist diese Neugier gelebte Fürsorge. Ich möchte es richtig machen, damit ich helfen kann.

Es ist keine emotionale Welle, die mich überkommt. Es ist eher ein schrittweises Verlangen zu verstehen, was wirklich vor sich geht.

Und diese Neugier ist nicht neutral – sie ist mit Fürsorge verbunden. Es ist meine Art, präsent zu sein. Sie sieht nicht so aus, dass ich jemandem mit den erwarteten Worten Trost spende oder sofort emotional reagiere. Aber ich bin ganz da. Ich möchte helfen.

Manchmal äußert sich das als Aufregung – jedoch nicht im Sinne von Freude oder Leichtigkeit. Eher als intensive Konzentration. Ich möchte den Dingen auf den Grund gehen. Ich möchte etwas Hilfreiches anbieten. Ich möchte das System verstehen, das zu dem geführt hat, was gerade geschieht – und, wenn möglich, etwas Nützliches tun.

Für andere mag das zu viel sein. Aber für mich ist diese Art von „Hyperfokus“ ein natürlicher Teil meiner Fürsorge.

Wenn es tatsächlich hilft

Es gab Momente, in denen meine Art, empathisch zu sein, jemandem wirklich geholfen hat. Aber diese Erkenntnis kam meist erst später. Im Moment selbst fällt es anderen oft schwer, das zu sehen – besonders, wenn sie eine emotionalere Form der Unterstützung gewohnt sind.

Diese Verzögerung in der Wahrnehmung ist üblich, weil Menschen nach sofortigen Anzeichen emotionaler Resonanz suchen. Sie sind nicht immer darauf geschult, Unterstützung zu erkennen, die strukturiert oder lösungsorientiert ist.

Was ich anbiete, ist strukturierter. Es ist lösungsorientiert. Ich möchte nicht in endlosen Spekulationen oder abstrakten Gefühlen verharren, wenn das die Person nur noch schlechter fühlen lässt. Das bedeutet nicht, dass ich die Emotionen nicht sehe. Ich sehe sie. Aber ich möchte nahe an dem bleiben, was real ist. Ich habe beobachtet, dass Menschen sich oft noch überforderter fühlen, wenn sie sich in Annahmen oder erdachten Szenarien verlieren. Das bringt keine Erleichterung – es erhöht den Druck.

Das heißt nicht, dass ich emotionale Verarbeitung nicht respektiere. Ich weiß, dass manche Menschen ihre Trauer, ihren Schmerz oder ihre Freude vollständig fühlen müssen, bevor sie bereit sind, weiterzugehen. Nicht jedes Gespräch muss zu einer Lösung führen. Aber wenn jemand Hilfe möchte, dann möchte ich etwas Greifbares anbieten. Etwas, woran man sich festhalten kann. Nicht nur Mitgefühl – sondern einen Weg hindurch.

Für andere ist „einfach da sein“ genug. Für mich bedeutet da sein auch, einen Weg nach vorn zu bauen.

Wenn Gefühle verspätet kommen

Gefühle kommen nicht immer sofort. Manchmal treten sie erst lange nach dem Moment auf.

Bei mir kann das bedeuten, dass ich stunden- oder tagelang darüber nachdenke, was ich gesagt oder nicht gesagt habe. Ich spiele Situationen in meinem Kopf durch. Ich frage mich, ob ich falsch reagiert habe. Ich denke darüber nach, was ich besser hätte machen können.

Andere interpretieren das oft als emotionale Abwesenheit im Moment. Aber es ist keine Abwesenheit – es ist eine Verzögerung.

Produktiv ist das nicht. Meistens macht es mich nur unsicher. Ich denke nicht: „Ich habe das gut gemacht.“ Eher: „Ich habe das wahrscheinlich vermasselt.“ Diese Art von Denken ist schwer loszuwerden – besonders, wenn die Menschen um einen herum nicht oft bestätigen, dass man etwas gut gemacht hat.

Außerdem höre ich selten, dass jemand fragt: „Warst du glücklich damit?“ oder „Was lief eigentlich gut?“ Meistens heißt es: „Was könntest du verbessern?“ Und so entwickelt sich eine Gewohnheit des Zweifelns – selbst wenn alles gut lief.

Es ist Empathie, aber sie zeigt sich später. Und sie bleibt oft länger, als die Leute denken.

Wenn gute Absichten nicht ankommen

Neulich hatte ich ein Gespräch mit einer Freundin, das mir tagelang im Kopf blieb. Ich dachte weiter darüber nach, und schließlich kam mir ein Ratschlag, von dem ich dachte, dass er ihr helfen könnte. Ich schickte ihr eine Nachricht und rief sie an.

Aber sie war emotional schon nicht mehr dort. Sie sagte, das Thema hätte sie runtergezogen, und sie wolle nicht noch einmal darüber sprechen. Später schrieb sie mir eine SMS und bat mich, keinen ungefragten Ratschlag mehr zu geben. Es hätte sie überrumpelt.

Für sie war es plötzlich und unwillkommen. Für mich war es die natürliche Fortsetzung eines Gesprächs, das mich nicht losließ.

Ich sagte ihr, dass ich sie verstehe. Ich schätzte ihre Ehrlichkeit. Ich erklärte auch, dass ich Dinge anders verarbeite – dass meine Gedanken oft erst später auftauchen und ich sie dann teilen möchte. Sie sagte, sie wisse, dass ich ihr nicht wehtun wolle, was ich zu schätzen wusste.

Aber ich ging trotzdem mit der Frage aus dem Gespräch, ob ich überhaupt etwas hätte sagen sollen.

Und gleichzeitig finde ich es nicht fair, dass Menschen wie ich sich ständig filtern sollen. Ich bin direkt. Ich versuche, klar zu sein. Ich sage, was ich sehe – weil es mich sonst innerlich auffrisst. Wenn ich es nicht sage, fühle ich mich unwohl. Und wenn ich immer die emotionale Übersetzungsarbeit leisten muss, nur um richtig verstanden zu werden, wird das auf Dauer sehr anstrengend.

Gerechtigkeit ist mir wichtig. Ich möchte, dass Menschen sagen können, was sie brauchen – aber ich möchte auch selbst diesen Raum haben.

Was ich möchte, dass Menschen verstehen

• Nur weil ich nicht sofort reagiere, heißt das nicht, dass es mir egal ist.
• Nur weil ich Fragen stelle, heißt das nicht, dass ich dich herausfordere.
• Nur weil ich helfen möchte, heißt das nicht, dass ich glaube, alle Antworten zu kennen.
• Nur weil ich Fürsorge in Form von Struktur statt Sympathie zeige, macht sie sie nicht weniger real.
• Es ist nicht weniger Empathie. Es ist nur eine Form, die du vielleicht nicht erkennst.

Anders, nicht defizitär

Autistische Empathie folgt nicht dem Standardskript. Sie ist nicht immer emotional im konventionellen Sinn. Sie kann mit einer Pause kommen. Oder mit Fragen. Oder mit einem Ratschlag, der drei Tage nach einem Gespräch auftaucht. Sie kann starr wirken oder sogar unbeholfen. Aber sie ist Empathie.

Sie ist echt, und sie zählt.

Empathie ist keine Performance. Es geht nicht darum, als Erste*r zu fühlen, was jemand anderes fühlt. Es geht nicht darum, gleichzeitig zu weinen oder die perfekten tröstenden Worte zu finden. Es geht darum, sich zu verbinden. Darum, zu versuchen, die Welt einer anderen Person zu verstehen. Und lange genug bei ihr zu bleiben, um das wirklich zu schaffen.

Das ist es, was autistische Empathie oft ist: überlegt, beständig, durchdacht.

Sie ist nicht überholt. Sie ist nur nicht immer offensichtlich.

Zusammenfassung

Autist*innen wird oft unterstellt, dass es ihnen an Einfühlungsvermögen mangelt. In Wirklichkeit handelt es sich jedoch um ein Missverhältnis zwischen den verschiedenen Formen der Einfühlung – affektiv und kognitiv. Dieser Aufsatz erläutert den Unterschied, erklärt, wie autistische Empathie funktioniert, und zeigt, warum ihr Missverständnis zu Schmerz und Isolation führen kann. Im Kern geht es bei der Empathie um Verbindung. Menschen im Spektrum verbinden sich, nur nicht immer auf die erwartete Weise.

Wenn Ihr ähnliche Erfahrungen gemacht habt – sei es als Autist*in oder als Person, die versucht, eine andere Art von Empathie zu verstehen – würde ich mich wirklich freuen, eure Sichtweise in den Kommentaren kennenzulernen!